Principes de communication ou pas ?

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Principes de communication ou pas ?

Message  Francesca le Jeu 26 Sep 2013 - 18:51

 
Depuis des siècles, les principes de la communication non violent font partie de la sagesse du monde, cette sagesse si peu mise en pratique, sans doute parce qu’elle semble souvent peu pratique. Ce qui me paraît nouveau et dont j’ai l’occasion de vérifier chaque jour l’aspect très pratique, c’est l’articulation du processus proposé par Marshall Rosenberg.
 
D’une part, il y a l’articulation dans le langage des deux notions connues de communication et de non violence ; Ces deux notions et les valeurs qu’elles portent, pour attirantes qu’elles soient, nous laissent souvent un sentiment d’impuissance :

est-il possible de toujours communiquer sans violence ? 
Comment, dans nos échanges, rendre concrètes, palpable set efficaces ces valeurs auxquelles tout le monde adhère en pensée : le respect, la liberté, la bienveillance mutuelle, la responsabilité ?
 
D’autre part, il y a l’articulation dans notre conscience des éléments et des enjeux de la communication. Par ce processus en quatre points, nous sommes invités à prendre conscience que nous réagissons toujours à quelque chose, à une situation, que cette observation suscite toujours en nous un sentiment qui nous invite à formuler une demande . Cette méthode est basée sur la constatation que nous nous sentons mieux lorsque nous voyons clairement ce à quoi nous réagissons, lorsque nous comprenons bien tant nos sentiments que nos besoins et lorsque nous parvenons à formuler les demandes négociables en nous sentant en sécurité de pouvoir accueillir la réaction de l’autre, quelle qu’elle soit. Cette méthode est également basée sur le constat que nous nous sentons mieux lorsque nous voyons clairement ce à quoi l’autre se réfère ou réagit, lorsque nous comprenons bien ses sentiments et besoins, et entendons une demande négociable qui nous laisse la liberté de ne pas être d’accord et de chercher ensemble une solution qui satisfasse les besoins des deux parties, pas l’une au détriment de l’autre, pas l’autre au détriment de l’une. Ainsi, au-delà d’une méthode de communication, la communication non violente permet un art de vivre la relation dans le respect de soi, de l’autre et du monde alentour.
 
A l’ère de l’informatique, de plus en plus de gens communiquent de plus en plus vite et de plus en plus mal ! De plus en plus de personnes souffrent de solitude, d’incompréhension, de la perte de repères et du manque de sens. Les préoccupations d’organisation et de fonctionnement sont encore largement prioritaires par rapport au souci de la qualité de nos relations ; Il est urgent d’explorer d’autres façons d’être en relation.
 
Nous sommes nombreux à nous sentir fatigués de notre incapacité à vraiment nous exprimer et à être véritablement écoutés et compris. Même si, par nos moyens actuels, nous échangeons beaucoup d’informations, nous sommes comme handicapés de l’expression et de l’écoute vraie. De l’impuissance qui en résulte naissent beaucoup de peurs qui suscitent de vieux réflexes de repli ; intégrisme, nationalisme, racismes. Dans la conquête passionnante de la technologie, particulièrement des moyens mondiaux de communication, et dans le contexte tout à fait neuf du tissage et du métissage des ethnies, des races, des religions, des modes, des modèles politiques et économiques que ces moyens permettent, ne risquons-nous pas de manquer secrètement de quelque chose d’intime et de vrai, si précieux que toute autre quête risque bien de se révéler désespérée ; la rencontre, la rencontre réelle d’être humain à être humains, sans jeu, sans masque, qui ne soit pas parasitée par nos peurs, nos habitudes, nos clichés, qui ne porte pas le poids de nos conditionnements et de nos vieux réflexes, et qui nous sorte d e l’isolement de nos combinés, de nos écrans et de nos images virtuelles ?
 
Il semble qu’il y ait là un nouveau continent à conquérir, bien mal exploré jusqu’à ce jour, et qui fait peur à beaucoup ; la relation vraie entre personnes libres et responsables. Si cette exploration fait peur, c’est que nous craignons souvent de nous  perdre dans la relation. Nous avons en effet appris à nous couper de nous pour être avec l’autre. 

Je propose d’explorer une piste pour des relations vraies entre des êtres libres et responsables, piste que j’évoquerai par cette double question qui m’apparaît régulièrement comme étant au cœur des difficultés d’être de beaucoup d’entre nous :
 
Comment être soi sans cesser d’être avec l’autre, comment être avec l’autre sans cesser d’être soi ?

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Exercice pratique de langage girafe plutôt que chacal

Message  lunea le Jeu 26 Sep 2013 - 21:13

Exercice pratique issu de http://www.mieux-apprendre.com


1. Le «parler chacal»  : c'est un langage qui juge, étiquette, diagnostique, pose des exigences, manipule, fait du chantage, culpabilise. Il établit un rapport de force. Il fait porter à l'autre la responsabilité de nos propres sentiments.

C'est une manière de communiquer qui pousse aussitôt l'interlocuteur à un comportement servile, ou à répondre vertement, ou à lancer un regard furieux, ou à ruminer la remarque pendant des semaines.

Quelques exemples typiques d'expressions chacal

> Celles qui nient l'existence d'un choix:

«Il y a des choses que vous devez faire, que ça vous plaise ou non.»  «Je ne peux rien y faire.»

> Celles qui attribuent la cause de quelque chose à quelqu'un d'autre ou à quelque chose d'autre :

«Je l'ai fait parce que tout le monde le fait.»   «Je n'ai pas le temps.»

> Celles où l'on justifie une action par un état psychologique:

«J'ai agi ainsi parce que j'étais fatigué.»  «Je t'ai frappé parce que j'ai mauvais caractère.»

> Celles qui attribuent la cause d'une action à la nécessité d'obéir à une autorité :

«Je l'ai fait parce que le docteur m'a dit de le faire.»  «Je vous mets des notes parce qu'on me demande de le faire.»

> Celles qui portent un jugement :

«Tu es paresseux.» «Tu es égoïste.» «Tu as des problèmes psychologiques.» «Je suis trop gros.» «Vous êtes nul(le)!» «Comment!? Vous ne savez pas cela?!»



2. Les quatre composantes du « parler girafe » peuvent être résumées dans cette phrase :

   · Observer sans juger : « Quand je t'entends (vois, imagine, etc.) dire cela... »

   · Exprimer son sentiment en acceptant d'être vulnérable  : « ...je me sens .... »

   · Exprimer les désirs qui contribuent à nos sentiments : « parce que j'aurais voulu .... »

   · Exprimer son besoin sous une forme positive : « et j'aimerais maintenant que.... »

I . Observer sans juger

Il est très important de faire la séparation entre l'observation et le jugement.

L'observation s'attache à des actions spécifiques (« Elle a dit ceci », « Tu as fait cela »), le jugement interprète (« Il est ceci », « Tu es cela »).

CHACAL: «C'est un lâcheur.»    GIRAFE: «Il n'est pas venu.»

CHACAL: «Jacques empêche les autres de parler.»  GIRAFE: «Jacques ne m'a pas demandé mon avis.»

II . Exprimer ses sentiments

CHACAL: «Tu es paresseux, tu n'as pas fait ton travail.» GIRAFE: «Quand je vois tes résultats, j'ai peur que tu ne réussisses pas.»

CHACAL: «Cette prof est folle!» GIRAFE: «Mme X nous a donné 12 exercices à faire pour demain, et j'ai peur de ne pas y arriver.»

III. Exprimer les désirs qui contribuent à nos sentiments

CHACAL: «Les flics sont tous des pourris.» GIRAFE: «Je suis furieux quand je vois certains policiers ne pas respecter la loi.»

CHACAL: «Vous êtes toujours en retard.»  GIRAFE: «Je n'aime pas lorsque vous arrivez en retard. J'aime être à l'heure, et j'apprécie que les autres le soient.»


IV. Exprimer son besoin dans un langage positif d'action

Le langage positif d'action est beaucoup plus riche que le langage négatif : si l'on dit uniquement ce que l'on ne veux pas ou ne supporte pas, une évolution est plus difficile.

CHACAL: « J'aimerais que la poubelle soit sortie »  GIRAFE: « J'aimerais que tu sortes la poubelle »

CHACAL: « Ne parle pas d'une manière si générale » GIRAFE: « J'aimerais que tu me donnes un exemple de ce que tu veux dire »

CHACAL: « Je voudrais que tu sois plus poli »  GIRAFE: « Je voudrais que tu me dises Bonjour quand tu rentres »

CHACAL: «J'ai envie de tout laisser tomber.»   GIRAFE: «J'ai besoin d'aide. Actuellement, je traverse une période difficile.»

CHACAL: «Je veux que tu travailles plus.»   GIRAFE: «Je serais heureux que tu réussisses tes examens. Mais je suis inquiet de ne pas te voir régulièrement à ta table de travail.»

CHACAL: «Je comprends rien, j'y arriverai jamais.»   GIRAFE: «J'ai du mal avec cette leçon, j'aimerais que quelqu'un m'aide à la comprendre.»


V. Comprendre ce que dit l'autre

Quelle que soit la forme du message de l'enfant, qu'elle soit verbale ou non verbale, ou si le contenu est clairement ou vaguement exprimé, ce modèle de communication dirige notre attention sur les observations, sentiments, désirs et demandes qui sont exprimés à travers ce message.

Nous pouvons devenir progressivement un traducteur du langage chacal au langage girafe, d'une langue à l'autre. Nous traduisons ainsi le message de l'autre personne, quelle que soit la manière dont il est formulé.



1. Lesquelles des observations suivantes sont faites sans être mêlées de jugement ?

           1. Jean s'énerve facilement

           2. Nancy se ronge les ongles lorsqu'elle regarde la télévision

           3. Samuel ne m'a pas demandé mon avis pendant la réunion

           4. Georges parle trop

           5. Henri est agressif

           6. Paméla a été la première levée tous les jours de cette semaine



2. Lesquelles des observations suivantes décrivent des sentiments sans jugement ?

          1. J'ai le sentiment que vous ne me comprenez pas

           2. Je suis triste quand tu t'en vas

           3. J'ai peur lorsque tu dis cela

           4. Quand tu ne m'accueilles pas, je me sens délaissé

           5. Je suis très heureux que vous puissiez venir

           6. Tu es ignoble



3. Lesquelles des observations suivantes clarifient les désirs qui contribuent à nos sentiments sans porter de jugement ?

           1. Je suis effrayé parce que j'aimerais plus de certitude que tu ne me feras pas de mal

           2. Je suis en colère parce que vous ne pensez qu'à vous

           3. Je me sens touchée parce que j'attendais beaucoup que vous veniez me voir

           4. Je suis irrité parce que tu attends trop de moi

           5. Je suis dégoûté par ton manque de savoir-vivre



4. Lesquelles des observations suivantes sont faites dans un langage positif d'action ?

           1. Je veux que tu me comprennes

           2. J'aimerais que tu aies plus de confiance en toi

           3. Je veux que tu arrêtes de passer tant de temps au travail

           4. J'aimerais que tu me laisses être moi-même

           5. J'aimerais que tu me dises où tu étais la semaine dernière



Prenons l'exemple d'un dîner en famille où l'un des enfants, Pierre, raconte en détail quelque chose qui l'a marqué dans la journée. Un autre enfant, Nathalie, le coupe et dit : « Tu n'es pas tout seul ici, on ne peut pas en placer une ! ».

Par lesquelles des observations suivantes Pierre s'attache à comprendre ce qu'exprime Nathalie ?

1. Désolé d'avoir parlé si longtemps

2. Nathalie, es-tu frustrée parce que toi ou d'autres avez aussi quelque chose à raconter ?

3. Nathalie, où est le problème ?

4. Nathalie, je sais que tu es en rogne, mais j'ai presque fini, ça ne sera plus très long

5. Je suis d'accord sur le fait que j'ai parlé trop longtemps, je te laisse la parole maintenant

6. Comme toujours, tu râles parce que je raconte quelque chose !

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Pour traverser les murs,il suffit d'ouvrir les portes, ouvrir les ailes, ouvrir les rêves. »

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