Le Coin SOURIRE !

j'ai adoré,
tu sais pourquoi ?
parce que j'ai pensé à mon fils qui est dans la gendarmerie

Elle est bien bonne Frances!!

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :

- Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper! À cet instant, l'athée s'écria:

- Oh, mon Dieu!

Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel :

- Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ?

L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement :

- Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique?

La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant. L'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :

- Seigneur, bénissez ce repas.

Quel bonheur de VIVRE en compagnie de personnes, ayant la pêche pour nous faire RIRE ! Et ben ! je peu vous affirmer que je vais un peu mieux que les autres jours ! J'était cafardeux ! et puis hop ! c'est repatit !
Merci ! Francesca pour ces moments de SOLEIL radieux.
On pourrait t'appeler pour blaguer : Madame SOLEIL?
Bisous

EXCELLENT!

Francesca a écrit:

Chère Angèle, je te transmets cette information car, pour moi, cela a été fabuleux :
A la télé, j'ai regardé une émission dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que
pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à
cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées
sans les terminer... Et, j'ai fini une bouteille de Châteauneuf du Pape, une bouteille de Beaujolais primeur,
une couteille de vôte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski,
et 1 bpoit de choccccla. Tou nimaggine pa com je m sens achemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intrieur et di leurr ke jeu lé zèm !

trop fort Francesca

C’est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :

- Monsieur le curé, j’ai pêché. Pensez-vous que Dieu m’acceptera en son paradis ?
- Mais qu’avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
- Pendant la guerre, j’ai abrité un juif dans ma cave.
- Mais c’est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
- Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !
- Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine,

Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.

- Pourtant, j’ai des craintes, dit la vieille dame.
- Mais enfin pourquoi donc ?
- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

Trouvé sur le site de LAPF alors que je cherchais justement de nouveaux textes pour enrichir la section.

Un wiccan meurt et, à sa grande surprise, il se retrouve devant de grandes portes nacrées. Saint Pierre lui demande:
- Puis je vous aider?
- Où suis je?
- Vous êtes aux portes du Paradis.
- Mais je ne crois pas au Paradis.

Pierre fronce les sourcils et prend une expression de dédain.
- Vous êtes un de ces wiccans, n’est ce pas?
- Oui. Je crois que je suis au mauvais endroit; Je suis censé aller au Summerland.
- Désolé. Le Summerland est temporairement fermé pour rénovation. Vous avez été dérouté ici.
- Qu'est qu'il va se passer alors maintenant?
- Et bien, puisque nous ne permettons pas aux wiccans l'aller au paradis, vous devez aller à l'enfer. Désolé. Suivez simplement ce passage qui descend là-bas au fond.

Penaud, le wiccan descend vers l'enfer, où des portes grandes ouvertes l'attendent. Il ferme les yeux et avance, il entre et... entend de doux gazouillis d'oiseaux! Ouvrant les yeux, il s'aperçoit qu'il s'est retrouvé sur un splendide pré où gambadent de petits animaux heureux, un ruisseau coule doucement avec un tintement délicat, un parfum floral emplit l'air tempéré.
Il progresse et commence à explorer.

Après quelques minutes, un monsieur engageant se dirige vers lui et le salut poliment.
- Bonjour, Je suis Satan. Vous devez être la personne dont Saint Pierre m'a annoncé l'arrivée. Êtes vous wiccan?
- Oui, je le suis. Qu'est ce qu'il va se passer maintenant?
- Et bien, soyez le bienvenu, j'espère que vous apprécierez l'endroit. Il y a un petit pot pour fêter votre arrivée qui a été organisé. Heu... Je crois que le lieu pour les wiccans se situe juste derrière la prochaine colline.

Soudainement, un trou s'ouvrent dans le ciel au-dessus, et un abîme béhant s'ouvre directement en dessous. La puanteur soufrée emplit l'air. Les centaines de cris, des âmes torturées chutent dans le puits de flammes qui se ferment immédiatement avec un son sourd.

Le wiccan, croyant à peine ce qu'il a juste vu, demande en tremblant à Satan:
- Et qu'est ce qu c'était CA???
Satan roule des yeux l'air gêné et confus.
- Oh! Ignorez les simplement... Ce sont des Chrétiens... C'est ce qu'ils s'attendent à trouver, on est bien obligé de leur faire plaisir. Ils ne comprendraient pas sinon...

Comment savoir si votre voisine est une sorcière, en 50 points remarquables ?

Andie Gilmour (traduction Lunia, adaptation/correction Aranna)



1. Elle ne jette jamais aucune ordure lors du ramassage des déchets. Recycler et composter est bien sûr excellent, mais comment dire... vous pouvez le sentir de loin.

2. Vous lui demandez négligemment dans quelle phase est la lune, et elle vous indique tout de go le nombre exact de jours, l'heure et la minute, la position sur l'horizon et l'angle actuel de déclinaison.

3. Tous les chats errants du voisinage ont tendance à se rassembler dans son jardin (et à utiliser le vôtre pour leurs déjections).

4. Un chat-huant a choisi le réverbère devant sa maison comme poste de chant favori, juste au moment où il commence à faire chaud la nuit et que vous aimez dormir la fenêtre ouverte.

5. Elle n'arrache pas les mauvaises herbes dans son jardin; en fait elle les cultive. Inutile de dire que les graines viennent coloniser votre pelouse impeccable.

6. La plupart de ses vêtements sur la corde à linge sont noirs.

7. Les enfants du coin parlent en chuchotant quand ils passent devant sa maison, avant de se mettre à courir au dernier moment.

8. Personne ne vient à sa maison pour demander "Trick or Treats" ("un bonbon ou un sort"); pas après l'incident : au moment où elle leur avait ouvert la porte, les costumes des enfants s'étaient révélés moins effrayant que le sien. (Elle étreignait sans doute La Vieille cette année-là !)

9. Il y a des empreintes sur le toit. Et les arbres dans sa trajectoire de vol ont été élagués en bas. Je vous jure que c'est vrai!

10. Elle ne peut même pas faire un sandwich simple sans y ajouter des herbes fraîches. Et ne lui demandez pas une tasse de thé à moins que vous ne vouliez quelque chose de jaunâtre qui sente les fleurs.

11. Elle ne reçoit pratiquement jamais de courrier indésirable. Vous lui demandez son secret et elle vous confie qu'elle le renvoie à l'expéditeur après avoir écrit dessus dans une étrange écriture bouclée.

12. Quand vous passez la voir pour discuter, la bouilloire est toujours en train de chauffer.

13. Les témoins de Jéhovah n'appellent jamais (non, pas après la dernière fois.)

14. Ça sent toujours la bougie parfumée.

15. Elle a un étang plein de grenouilles (Les vendeurs de double-vitrage ne viennent pas tourner autour...).

16. Elle a toujours sacrément le sourire !

17. Elle est toujours habillée comme si elle se rendait à une fête pour Hallowe'en. Et elle gagnerait le premier prix.

18. Sa maison exhale toujours des relents d'encens.

19. Elle a nommé ses quatre chats Hécate (Note d'Aranna : la version originale dit Belzébuth), Kali, Diane et Rayon de lune.

20. Elle a un autocollant"je freine devant les crapauds" sur sa voiture.

21. Sa maison fait l'objet de fréquentes perquisitions par la brigade des stups, qui ne manque jamais de confisquer de grandes quantités de feuilles vertes séchées; avant de les lui rendre après analyse, en lui présentant des excuses.

22. A Noël, on a l'impression que la moitié de son jardin a été déplacé à l'intérieur de la maison.

23. Vous entendez parfois des chants et des danses provenant de chez elle. Si vous regardez par la fenêtre, c'est habituellement la pleine lune.

24. Elle a reçu un bodhran pour son anniversaire. Elle en joue à minuit dans les champs.

25. Vous découvrez que son crâne en résine réaliste dans sa salle de séjour est en fait... un vrai.

26. Vous la surprenez en train de laver une boule de cristal en même temps que sa vaisselle.

27. Elle porte la plupart du temps des bijoux en argent, même en jardinant. Et des boucles d'oreille de chauve-souris, enfin, pour l'amour du ciel !!

28. Vous frappez à sa porte et elle répond nue avec un peignoir en éponge. Vous vous excusez de la déranger pendant son bain, mais vous remarquez que ses cheveux ne sont pas humides.

29. Elle a tendance à être irritante à force de jubiler autant. Qu'a-t-elle obtenue pour être si heureuse, huh ?

30. Elle a un rouge-gorge apprivoisé qui mange dans sa main dans le jardin. Cela ne peut pas être naturel.

31. Elle ne prend jamais froid, bien qu'elle marche nu-pieds la plupart du temps. Dans la neige aussi.

32. Elle ne tue pas les araignées. Même les grands aux longues pattes velues qui apparaissent soudainement du tuyau d'évacuation pendant que vous prenez un bain.

33. Elle écoute ce que vous dites, elle s'en soucie vraiment .

34. Elle a tas d'amies qui viennent tous les deux ou trois mois. Quand vous demandez pourquoi, elle vous dit qu'elles amènent juste des gâteaux et de la bière et qu'elles ont une bonne discussion.

35. Vous la surprenez en train d'étreindre un arbre.

36. Son service de table est décoré de motifs celtiques.

37. Elle a un compte de vente par correspondance avec un grossiste de pierres précieuses et semi-précieuses.

38. Vous remarquez que le prêtre de la paroisse brandit des croix chaque fois qu'il passe devant sa maison.

39. Elle ne regarde jamais la télévision. Et elle a des étagères pleines de livres avec des couvertures noires et des titres argentés.

40. À votre certaine connaissance, elle n'a jamais mis un pied dans l'église locale. En fait, vous avez entendu des rumeurs disant que ça lui était défendu.

41. Elle fait des conserves de coing au goût de mandragore pour la vente de charité matinale au café de l'Institut des Femmes.

42. Vous lui emprunter un paquet de cartes pour une soirée de jeu impromptue et il y en a 78 dans le paquet.

43. Vous ne l'avez jamais vu rendre visite à son GP.

44. Quand vous parlez avec elle, elle maintient le contact visuel tout le temps.

45. Des mères enceintes lui rendent toujours visite. Il y a aussi des femmes qui tombent enceintes un mois après une visite chez elle.

46. Vous lui demandez des suggestions pour des promenades agréables dans le secteur et elle vous conseille uniquement des chemins passant par des cercles en pierre et des monticules étranges de terre.

47. Elle achète seulement du bio. Et vous pariez aussi qu'elle est végétarienne.

48. Quand vous lui demandez ses projets de vacances, elle vous dit qu'elle campera dans un tipi dans les Brecon Beacons.

49. Il n'y a pas de miroirs dans sa maison. Ou d'horloges.

50. Elle vous dit qu'elle sort du placard à balai, rejoint Witches' Vox et érige un pentacle en vitrail devant la fenêtre de sa porte d'entrée.

Phare soeur, va.
Aux matins fous de rire, merci!
Douze fous dix cutters.

Ma première chatte s'appelle Lucie Fer, la seconde Cécile. Ces cils regardent Lucie faire.

Jeu de Mau: Plusieurs langues (Il loue jeune) parasitent dentrites.

Toulouse l'hôte reconnaît!

Tu parles j'en ai l'plexus comme une machine à laver à l'essorage!

Bruits de vaisselle: est ce elle?

Horti graines. Reines rouges s'enfrivolent.

Les points de vue imagent des mirages de rivages regagnés à la nage.

Garçon, un Grog-Up lin de soupe!

Jeu de nems, quête, oie.

Shamballa garde la chambre d'Allah.

Honte ironie, on tyrannie.

Après la peau, cas lisse.

Excellente fin de journée à toi et tous

Ma Chine à laver: programme éco ou coton très sale?

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Sourire à une personne lui donne du bonheur pour un moment. N'est-ce pas?
Un sourire vaut bien en retour un sourire. C'est comme dire '' Bonjour''
Cela évite de se renfermer. Tout ça pour vous dire que Je reviens après une absence bien contre gré.
Les évènements douloureux ne partent comme ça ! d'un coup de baguette magique?
Le temps ! toujours le temps ! aujourd'hui je souris peut'être plus facilement !
Je dédie tous mes nouveaux ''SOURIRES'' à tous ceux qui lirons ce message.
Afin qu'à leur tour, ils puissent sourire à ceux qui les entourent.

en supplément : j'envoie des sourires à Francesca.
JO

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Pas drôle d'être une Barbie...

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Une femme et son mari sont réveillés tous les matins par le radio-réveil à 7 heures qui présente la météo :

" Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 10 cm est prévue aujourd’hui…
Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. "

La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !
Le lendemain matin, 7 heures, le radio-réveil se met en marche :

« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 20 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté impair pour faciliter le passage du chasse-neige. »

La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté impair !
3ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :

" Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 30 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. "

La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !
4ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :

"Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 40 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons… " Mais une subite coupure de courant empêche la suite de l’émission !!!

La femme affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté il va falloir garer la voiture ! Le mari se tourne vers elle en la regardant avec beaucoup de compassion :

" Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture au garage… "

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Dans un autre genre...

Ou carrément consommer le mir habilis?



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C'est grinçant, pardon!

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Lama Zopa Rinpoche (réel) de belle humeur:

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Pour des civilisés, un parfum? [img][/img]

Pour une sauvage, une machine à laver? [img][/img]

   trop fort le gamin

Ah que oui!!  

J'adore celle la!!!  

Le sourire ! toujours sourire ! rien que sourire ! partout où on se déplace sourire ! sourire aux gens que l'on rencontre ! sourire au fond de soi ! garder le sourire face à la mort.
En ce moment ! je ne pense qu'à sourire ! puisque sourire donne du plaisir ! restons dans le sourire ! sourire à ceux qui me lirons ! je vous quitte par un sourire !
à un autre fois pour sourire !  sourire ! sourire indéfiniment....
votre ami Jo revenu que pour sourire...

Le sous rire c'est bien mais le RIRE c'est mieux !
Mollopipo

Mais bien sûr que rire - rire - et toujours rire n'est qu'une partie du sourire.
SOURIRE et RIRE Bien doser ! donne bien du bonheur à ceux qui le transmettre et à ceux qui le perçoive. Merci en tout cas à ce message à partager sans modération !