« MOI ALISEA

J'accepte de mettre mon expérience au service des autres joueurs.

Je m'engage à la bienveillance, à la clarté, à l'écoute et au respect de la liberté de parole.

Je m'engage à respecter la confidentialité des blogs qui sont en accès privé.

Je dis "je" plutôt que "on", "tu" plutôt que "vous".

Je m'engage à proposer des solutions concrètes, à prendre des engagements précis.

Je ne parle que de moi et de ma façon de ressentir les autres, je n'ai d'autre adversaire que moi-même. »

Je m'y engage »

Cela fait plusieurs jours, nuits que j'y pense, que je me demande mais qu'est ce que je cherche vraiment dans la vie ?
Il y a plusieurs choses qui me tiennent à cœur mais qu'est ce que je recherche vraiment tout au fond de mon cœur, au plus profond de mon âme.... et alors m'est venu cette chanson que j'écoute souvent et qui me parle tant comme si les paroles avaient été écrites pas moi :


Rêver un impossible rêve
Porter le chagrin des départs
Brûler d'une possible fièvre
Partir où personne ne part

Aimer jusqu'à la déchirure
Aimer, même trop, même mal,
Tenter, sans force et sans armure,
D'atteindre l'inaccessible étoile

Telle est ma quête,
Suivre l'étoile
Peu m'importent mes chances
Peu m'importe le temps
Ou ma désespérance
Et puis lutter toujours
Sans questions ni repos...


En fait je cherche simplement à continuer à apprendre, à m'améliorer, pour pouvoir au mieux aider ceux qui me sont proches et ceux qui viennent à moi pour de l'aide, pour recevoir de l'amour, je ne suis qu'une humble humaine, avec mes faiblesses, et mes forces aussi et plus que tout rien ne me rend plus heureux que de voir à nouveau le sourire sur un visage triste.

Alors je reste moi même malgré les épreuves, j'aime, j'aime entièrement, je donne sans compter même si parfois j'en souffre tellement que j'en aurai presque envie de me protéger par un barrage intérieur, et rester dans mon cocon ce que je fis d'ailleurs pendant un moment il y a quelques années... mais je me retiens de ne plus le faire et j'écoute mon cœur, sans penser à ce que peuvent dire ou penser les autres, je fais ce que je crois être le mieux même si je dois faire des erreurs car on à toujours à apprendre, on a toujours quelque chose à retirer d'elles.

(J'ai appris entre autre grâce à vous mes amis aussi à me protéger, comme assister les personnes sans faire les choses à leur place, certains n'attendent qu'une chose qu'on les porte et qu'on fasse les choses à leur place, je pense à une femme que j'ai essayé d'aider pendant 7 ans en vain, parce ce qu'elle ne voulait pas s'aider elle même, 7 ans à donner toute mon énergie pour rien finalement, et aujourd'hui je me suis éloignée d'elle, elle l'a mal pris, mais peut être qu'avec le temps elle y réfléchira, peut être aura t'elle finalement un déclic, je le souhaite, vraiment car je ne désire que le meilleur pour elle.)


Il y a une autre chose qui me tient à cœur, une chose que j'ai toujours gardé pour moi, que je n'ai jamais partagé comme si pour moi il n'y avait rien de plus précieux au monde, ce qui est le cas d'ailleurs quand j'y pense, pour moi, c'est celle de trouver l'âme qui me manque tant, depuis le début de cette vie, je sens un manque en moi, profond, que nul n'a su combler, ou, à peine, si peu, comme une moitié de moi qui se trouvait loin, que j’appelais sans cesse et qui m'appelai je le sentais, qui me cherchait, et c'est pour elle que bien souvent j'ai trouvé la force de me relever, voulant qu'elle ne soit pas triste à cause de moi, de me voir si mal mais qu'au contraire elle me voit forte et courageuse, c'est par elle que j'ai ce si bel amour en moi, celui que j'ai envie de déverser à travers le monde, c'est de par elle qu'est né cette mission, cette envie d'aider de guider les autres avec mon cœur, du mieux que je le peux.

Aujourd'hui, il me semble l'avoir enfin retrouvée... alors me vient mille et une sensation émotions différentes sublimes, somptueuses, jamais je ne me suis sentie plus heureuse, plus comblée et en même temps je ressens des peur sans doute lié à mon manque de confiance en moi, sans doute lié à mon passé mes blessures, mais, loin de fuir, cela ne me fera qu'aller vers elle en douceur, de la plus belle manière qui soit en lui parlant avec mon cœur de tout ce que je ressens, en partageant tout avec cette âme sœur et ce sont ses retrouvailles qui je le sens me feront accomplir au mieux ce qui me tient à cœur de faire en cette vie, c'est à dire aider les autres à ce qu'ils se regardent en eux mêmes, qu'ils s'aiment, et qu'ils trouvent leur voie, ce qu'ils veulent aussi au plus profond d'eux mêmes et qu'ils trouvent le bonheur.

Quelle belle recherche ma douce Aliséa - 2 Taopoints pour ce premier engagement... car je sais que le Jeu du Tao va te permettre de comprendre bien des choses qui font que le départ d'une quête n'est pas anodin, mais un véritable travail sur soi ; une recherche approfondie et une belle aventure qui mène du soi au SOI

Tu es bien partie ma douce... bonne chance à toi dans ce beau parcours

2 taopoints pour toi, Aliséa.

Le Tao, c'est la voie. Celle de la spiritualité que nous avons en chacun de nous.
Le jeu, c'est le média le plus simple que nous avons pour s'ouvrir.

Bienvenue dans le jeu du Tao !

En prenant ta quête à coeur comme tu le fais, tu vas découvrir progressivement ce que tu as à l'intérieur de toi, qui ne demande qu'à s'exprimer depuis tant de temps.
En parcourant chacune des étapes, tu vas progressivement prendre confiance en toi, tout simplement parce que tu vas rentrer dans ton Tao !
Il n'y a jamais de hasard. Tu as choisi de jouer, tu as choisi de t'ouvrir, et du coup, tu as la possibilité de voir ton âme soeur. Que demander de plus comme signe évident de ta quête ?

J'ai fait plusieurs parties. La première a provoqué en moi une vraie révolution, dans le bon sens. Comme toi, j'ai voulu retrouver ma voie. J'ai eu des confirmations, des blocages, des joies, des peurs. ce jeu m'a clairement indiqué que ma voie était au milieu de tout ça. Je le savais avant, mais je l'ai vécu !
Les autres, et bien, du coup, j'y ai pris goût. J'ai intégré le yi-king dans certaines prises de décision, cela m'a permis de rester toujours sur le cap.
Sans m'en apercevoir, j'ai pris confiance en moi, j'ai passé des caps, et j'ai changé de vie.
Chaque période est un point de passage. J'ai repris le jeu, alors que j'ai une succession d'épreuves à passer, voilà des signes qui m'arrivent. Il est temps de la faire, cette quête !
Je suis heureux d'être ton partenaire de jeu. Cette quête est magnifique, je te remercie de t'être mise à pied d'oeuvre et de nous faire partager ton parcours.

Merci ma Francesca pour tous tes beaux encouragements et pour ta si belle présence

Merci Flobass, je pense en effet que cette quête va m'apporter énormément, que je vais apprendre beaucoup de chose, grandir encore et me connaitre encore mieux !

C'est surtout grâce à vous deux que je me suis lancé dedans et je vous en suis très reconnaissante, de m'aider à m'ouvrir, à me retrouver et avec le temps à m'épanouir

Difficile de dire comment est né ce désir, vu qu'il à toujours été en moi depuis toujours, c'est comme si j'étais né avec, avec cette envie d'être là pour les autres, tout en voulant également être meilleure pour mieux aider autour de moi.

Je ne saurai m'exprimer plus sur cette question, vu que le désir pour moi n'a jamais cessé d'exister et d'être

Merci pour ta sincérité ma douce 1 Taopoint

Comme dirait Raimu : ça sort du coeur !

Mais bon, il faut bien discerner désir essentiel des envies

Pour ma part, je distingue le désir comme une grande énergie qui sort du chakra du coeur par exemple, et je pense que ça doit être la même chose pour toi, une force qui sort de la poitrine, qui donne le sourire, non ?
Et je le distingue des envies, qui naissent des frustrations, qui, parfois, sont si fortes que je cherche un moyen de les calmer... Là, l'émotion chère à notre égo nous joue une sacrée farce

Je te donne deux points, car comment remettre un cri du coeur aussi grand !

2 taopoints Alisea !
même si j'aurais aimé en savoir un peu plus sur ce désir "inné"

Je suis désolée Lunéa, comment expliquer ce qui à toujours été en moi....

Le première partie de ma quête et la plus grande, je l'ai en moi depuis toujours et je l'excerce du mieux que je le peux donc là aussi je l'ai toujours eu en moi.

Par contre récemment j'ai compris que je donnais trop et mal, parce ce que la plupart des âmes que je rencontrais se reposaient entièrement sur moi, voulaient que je les porte, que je fasse les choses à leur place et que je comble leur manque, hors ce n'est pas ça aider, aimer vraiment, c'est relever la personne, l'écouter, lui parler l'amener à se retrouver elle même et aller vers ce qui l'attends, vers sa quête, sers rêves les plus chers.

Ce qui m'a fait réagir maintenant la dessus c'est peut être ce trop plein, je me sentais étouffer de l'intérieur, trop d'énergies données souvent en vain... je donnais en fait mal.

Pour la deuxième chose qui me tient à cœur, pourquoi maintenant ? en fait ça a été toujours en moi aussi même si pendant un moment j'avais perdu espoir, ou bien plutôt je me résignais à retrouver ce qui m'était le plus cher plus tard, je n'en parlais pas par peur que si je disais ce qui était le plus précieux en mon cœur, cela pourrait le casser en mille morceau... je préservai donc à l'intérieur de moi, ma plus grande et profonde envie.

Merci Alisea d'avoir pris le temps de développer un peu...
je trouve utile de mettre des mots sur tout... en fait j'adore les mots !!!
c'est vrai que ce n'est pas facile de donner...

Pour illustrer tes propos, je vais citer d'abord le Dalaï Lama :
"Le désir d'aller vers l'autre, de communiquer avec lui, de l'aider sans l'assister, fait naître en nous une immense énergie et une grande joie, dépourvues de toute lassitude."
Puis Swâmi Prajnanpad : "Il n'y a pas de don si l'autre ne reçoit pas".

Je crois que ça résume pas mal, non ? Je l'avais mis sur mon mur le 6 septembre dernier !

J'ai fais à peu près les mêmes constatations. Je me suis vraiment fait beaucoup de mal à un moment. Puis j'ai fait un coup d'arrêt. Et là, j'ai vu. Et depuis, ça se construit de jours en jours... Et j'ai de plus en plus de gens bienveillants avec lesquels je bâtis un embryon de réseau.

J'ai trouvé ça pour illustrer :



2 taopoints

Notre éducation nous a toujours appris à donner aux autres ...
mais peut-on donner avant de s'être servi soi-même. Je crois que nous avons tous eu plus ou moins se soucis. Nous avons dû apprendre à se servir en premier....

2 Taopoints ma douce Aliséa