« L'art du Jeu du Tao est celui de la coopération.

J'accepte de mettre mon expérience au service des autres joueurs.

Je m'engage à la bienveillance, à la clarté, à l'écoute et au respect de la liberté de parole.

Je m'engage à respecter la confidentialité des blogs qui sont en accès privé.

Je dis "je" plutôt que "on", "tu" plutôt que "vous".

Je m'engage à proposer des solutions concrètes, à prendre des des engagements précis.

Je ne parle que de moi et de ma façon de ressentir les autres, je n'ai d'autre adversaire que moi-même. »

Je m'y engage »

Sarah

Bonjour Sarah,

Bienvenue et bonne route pour ton tao.
Je te souhaite d aller au bout de ta quête.
Amicalement.

Lunea

MRECI!!!!

En quête de Paix, d'Amour et de tranquillité, je cherche à me libérer de mes vieilles souffrances, celles que je traine depuis bien longtemps.... Et peut-être plus encore que dans cette vie-là...
J'aimerai me libérer de tout le mal qui est capable d'arriver à m'atteindre sans qu'il me vise....

Au travers des autres, beaucoup de travail s'impose à moi, et je me retrouve face à ma plus grande souffrance celle qui m'empêche d'avancer.... La perte de mon Papa il y a de ça 16 ans déjà, qui m'a bien plus qu'affecté, voir laissé une grande colère dévastatrice... Transmise à mes enfants...

Apte à aider les autres au travers de mes soins énergétiques, je me soigne parfois en même temps qu'eux, mais aujourd'hui je suis en panne sèche et ne sais plus comment avancer, dans quelle voie professionnelle continuer, bien que fleurtant toujours avec le médical et le soins (avec le désir d'y rester afin d'aider les autres) car je suis convaincu que telle est ma mission...

En somme, je cherche à Etre en Paix, avec moi-même et les autres, en me libérant de toutes ces souffrances, et en trouvant ma voix professionnelle.

Sarah

Ta quête est très claire Sarah, je te souhaite d'y parvenir, de trouver les clés pour t aimer toi même avec indulgence.
Je te donne 2 taos points et hâte de te connaitre au travers des prochaines questions.
En tout cas moi je t aime déjà.
Lunea

2 TaoPoints d'encouragement à toi Sarah !

Le premier pas est fait, c'est souvent le plus difficile à faire. Mais tu as réussi. Ta quête est déterminée et je suis sûre qu'avec les encouragements de tous tu sauras la mener à bien.

Que ton parcours soit lumineux

MERCI MERCIIIIIII  

Quelle quête magnifique !
Et de la partager ici, c'est l'occasion de trouver des belles sources d'énergies de partage et de bienveillance !
Je te donne deux tao points pour que tu puisses bien avancer et trouver en toi les sources pour réaliser ta quête !

A bientao !!!

Je trouve que l'état de conscience est un bon pas vers la sérénité. Ta quête est audacieuse. Tu auras probablement besoin de courage, et ces 2 Tao points que je te livre - ajoutés à ceux des autres - t'assurent de continuer ta quête en passant à la question suivante du jeu du Tao.

Bonne chance à toi,

Whitehawk.

MERCIS MERCIS MERCIS pour tous vos encouragements!!!!

Bienvenue !
Je te donne 2 taopoints.
Tu remet en question ta façon de prendre soin de toi et de prendre soin des autres. Ta vie privé et ta vie professionnelle.
Quel beau et vaste programme ! Je souhaite que le Jeu du Tao t'aide à approfondir et à vivre tout ça.
Plein de bonnes choses pour toi.
Sepia

De mon désir est né un besoin pourrais-je commencer par dire…. Et je sens que mon explication va être LOOOOOOOOOOOOOOONNNGUUUUE......
Je me livre à vous? Oui, je me jette à l'eau...

Tout à débuté il y a de ça longtemps déjà…
Ma vie, mon enfance fût vraiment imparfaite, donc constructive car cela m’a appris beaucoup, ENORMEMENT !
Soif de liberté, de tranquillité et Paix, déjà en ce temps-là, je cherchais souvent à fuir la maison et ses situations conflictuelles, les amitiés trop compliquées, et je cherchai un Amour stable, paisible, tranquille, et dans le partage… Or, au temps de l’adolescence (avec du recul), je ne pense pas que cela eut été possible… Mais j’étais en quête !
Ma Maman, elle aussi en quête de quelque chose, à décider de tout envoyer péter… Son mariage, mon Papa, la maison, notre stabilité et de se la faire « jeune-fille » à 40 ans… Elle était dans son bon droit, mais sa quête et la mienne me paraissaient INCOMPATIBLES au possible !!
Elle nous a fait déménager, à quitter mon Papa, s’est mise avec un jeune homme de 20 ans de moins qu’elle et nous avons déménagé loin, très loin de notre enfance, de notre Papa…
J’en ai eu plus qu’assez de tous ces mouvements, de toutes ces énergies volcaniques, j’avais besoin de CALME, de PAIX, de TRANQUILLITE et D’AMOUR !!!
Je me suis donc exprimé à ma Maman, du haut de mes 16 ans… Mais s’en est suivi un conflit de taille… Son « jeune homme » du haut de ses 20 ans passés ne voulait pas se faire enquiquiner par une « merdeuse » de 16 ans… Et il a décidé de semer la zizanie en disant que je lui faisais des avances… Coup, qu’il a réussi parfaitement !!!
Maman me mit dehors, et me dit que je suis… Tous les noms d’oiseaux possibles et imaginables…
Je viens d’apprendre que Papa est atteint du Cancer, je crois, et me fourvoie, en me disant que tout ira bien, qu’il s’en sortira…

Me voilà à 16 ans et demi, une télé sous le bras, un sac à dos garni de quelques sous-vêtements, un pantalon et une brosse à dent, à l’arrêt du bus attendant la ligne qui me mènera dans un ville, assez grande, espérant trouver du travail, un appartement et LA PAIX !

A mon arrivée je file chez MC DO, je sais qu’ils embauchent à mon âge…
Et c’est bien ce qu’il se produit, je suis embauchée à ¾ temps pour 856 francs !

Je fais les petites annonces, je trouve un chambre de bonne, à 800 francs par mois tout compris, sachant que mon salaires chez Mc couvrira la somme du loyer, je décide de le prendre, en sachant que je ne pourrais pas manger, mais j’aurai au moins un repas par jour au travail…
La propriétaire, sachant mon âge, veut l’accord de mes parents… OUPS !!!!
J’appelle ma mère…. C’est le drame… Elle ne veut rien savoir…. Je lui dis que j’ai un travail, que je la rembourserai… On se prend sévèrement la tête… Mais elle finit par dire qu’elle viendra signer mes « foutus » papiers pour avoir la PAIX et ne plus m'avoir dans ses pattes!

Je m’installe, je travaille, je sors, je mange très peu, mais la PAIX à un prix (je me dis), je trouve que cela est dur, mais j’ai LA PAIX, je suis TRANQUILLE !

Je me mets en quête d’Amour… Je trouve l’Amour, bien plus vieux que moi… Je le présente à Papa qui se fait plus mourant chaque mois… Il l’aime bien… Il lui ressemble beaucoup dans ses jeunes années…

La vie continue, je fais mon chemin, en PAIX… Je suis jeune et insouciante, j’ai trouvé la PAIX, la TRANQUILITE et l’AMOUR !

Papa vient à mourir…. LE CAUCHEMAR commence… Je suis anéanti !!!
Je (crois) faire front, j’avance tel un zombi… Je pars dans des choses pas très clean, comme la tromperie, la drogue, l’alcool…
Et sur un pari, je me marie !!! On se mari en catimini, après le boulot, avec 2témoins, pris sur le tas... vite fait, un mardi… Cela me mettant la famille de mon mari à dos dès ce jour, et pour toujours, la guerre est entamée ! Maman ne fera que critiquer et pester, ne venant pas...

Je décide d’acheter ma 1ère maison du haut de mes 18 ans tout juste… Je tombe enceinte alors que j’étais déclarée stérile à 96%... Donc je refuse d'avorter, 1er gros conflit... Puis on emménage dans MA grande maison !
Je quitte mon travail…
J’accouche d’un petit garçon… NATURELLEMENT à la vieille méthode, dans la douleur tu enfanteras !!!
Le 1er procès d’une longue série arrive dans ma boite au lettre concernant mon bébé et le fait que je sois une mauvaise mère pour lui…
Tout est devenu difficile, dur à affronter… le face-à-face avec la vie, avec les souffrances internes ignorées, la solitudes face à toutes ces épreuves…
Les cris, les conflits, l’adultère, les beuveries, les pleurent, le mal-être, la souffrance sont de rigueur…

La Paix, la Tranquillité et l’Amour ne sont plus présent à ma vie… Mais je suis de nouveau en quête, puisque je commence à me REquestionner!

On se sépare, je tombe de nouveau enceinte… Signe du destin, je ne suis pas pour l’avortement, depuis ma stérilité… Alors je fais marche arrière et je reviens chez nous, vers mon mari…
Canicule 2003, cette grossesse est un enfer, je n’en peux plus…. J’accouche d’une petite-fille !
2ème procès, (le 1er n’étant pas fini) cause au fait que ma fille ne soit pas la fille de mon mari, mais d’un autre… Et ça continue… Je me sens victime de persécution...

Tout se répète, tout recommence, rien ne va plus !
Maman, réapparait en pleurant, elle dit vouloir la PAIX, qu’il l’a trahi et trop fait souffrir… Je ne lui dirai pas que j'avais raison, mais lui tendrai la main et lui ouvrirais grand mes bras pour l'aider à se reconstruire!

Je décide de tout quitter, je pars en quête d’un nouveau logement, je ne repartirai pas chez ma mère, bien qu’elle admire ma prise de décision, du haut de mes 23 ans…
Je n’ai pas de travail, mes deux enfants ont 3 ans et 1 an… Je me prépare à revivre en PAIX, TRANQUILLE, SEULE ! Malgré tous mes procès en cours… La guerre éclatant devant moi...
Je me mets la tête dans le Christianisme, je trouve refuge auprès de Dieu, cela m’apaise, je me fais Baptiser à 23ans, je me suis intégrée à une famille durable !

Et puis je tombe sur LE prince charmant, commercial, et formateur dans la PNL (je ne connaissais pas...malheureusement)…
Tout est parfait, tout est merveilleux, tout est fantastique, je suis en Paix, la Tranquillité est là, et l’Amour aussi !
On décide de faire construire après la vente de ma maison, puis d’avoir un enfant…
Je vends ma maison, je tombe enceinte, on déménage, puis on fait construire !
Bébé voulant sortir à 4 mois à peine, je me retrouve alitée…
Le nom de famille du bébé deviendra un tel conflit, que ce sera la bête noire de la maison… Car la guerre est déclarée, ce sera de nouveau un conflit juridique…
Bébé nait, son père veut qu’on se marie pour lui donner son nom, ce qu’on fait, mais la loi n’étant plus la même, son nom ne changera pas, il gardera le mien et le mariage passé deviendra une erreur et une manipulation extrême!
Malgré les conflits juridiques permanents, la construction de la maison ayant été un parcours semé d’embuche, on déménage, je souhaite me poser, trouver la Paix, la Tranquillité, et l’Amour près de mon mari…
Mais non… DOUX RÊVE… (La PNL est un outil formidable quand il utilisé à bon escient) Rien de cela ne se produira, il me poussera dans les bras d’autres hommes, me fera construire mon cabinet médical pour ne pas m’avoir sur le dos, et pouvoir m’éloigner de SA vie…
Je décide de trouver LA PAIX, en dehors de tous les évènements extérieurs, trouver LA PAIX INTERIEURE !
Puis je suis victime d’un grave accident, face-à-face à 130kms/h avec mon mari en passagers, mes trois enfants derrière… Le cauchemar, le drame, l’horreur !!
Je me relève tant bien que mal… Et je me mets en quête de spiritualité, à la découverte du Bouddhisme malgré tous les boulets que je traine...
Je commence à m’apaiser, puis je décide de prendre mes Vœux dans le Bouddhisme.
Je fais des retraites, je fais mes pratiques, de la méditation, des soins… J’intègre mon école de médecine chinoise… Je change, j’évolue, je m’apaise, je sens que cette voie est enfin LA MIENNE !

Le père de mes 2 premiers enfants passe par la case prison, nous nous confrontons au parloir régulièrement, cela me détruit, (j’avais déjà connu ceci étant enfant avec mon Papa…) cela détruit les enfants… Et mon couple ne s’en remet pas…
Je me mets à fond dans la spiritualité pour trouver de l’aide et des réponses, cela marche bien bien bien !!!
Mais mon mari ne l’entend pas de la même oreille… Il me demande de faire un choix, entre lui et ma spiritualité…
Je réfléchis 2 secondes, je lui dis que "des hommes il y en a des millions sur terre" que j’ai mis bien trop longtemps à en arriver là, à m’apaiser, alors je choisi ma spiritualité !
Il me met dehors, m’enlève mes enfants, et de là je me retrouve sans rien... Je ère de maison en maison, sans que personne ne comprenne mon choix, et de par le fait n’ai envie de me tendre la main…
Tous, disant que j’avais tout pour être heureuse, une belle maison, un mari qui gagne beaucoup d'argent, des enfants en bonne santé, de l’argent, des voitures, mon cabinet, ma salle de soins…
Mais personne ne comprend vraiment que je me fou du matériel, que je suis en quête de PAIX !
Sans travail, je fini par trouver un appartement loin, très loin de mes petits, mais le choix, je ne l’avais guère si je voulais continuer sans revenir en arrière!
Je pris cet appartement, j’avais LA PAIX !!!!!!!!!!!!
Le prix à payer était rude, puisque je n’avais plus rien de matériel, ni mes enfants, mais j’avais ce que je cherchai, ou au moins une petite partie !
J’avais trouvé un travail, juste de quoi payer mon loyer, mais pas de quoi manger, ou me déplacer pour voir mes petits… je pleurais chaque jour du manque de mes petits, je sortais, je sombrais aussi dans la dépression, l’alcool, les somnifères… Et mon mari n’avait de cesse de me dire que je n’avais qu’à revenir sur mon choix, et que tout irait bien puisque nous avons tout pour être heureux… il ne comprenait VRAIMENT RIEN…!!!
Je sortis avec un homme de 20 ans mon ainé, il m’aida un temps, me sauva du manque de nourriture et de la solitude, me tendit la main quand j’eus besoin de prendre un peu mes petits, je l’aidais, il m’aidait c’était fluide… Bien que cette fois je n’eus pas envie d’y croire, pas envie de m'attacher, pas de sentiment...
Puis au bout d’un certain temps ce fut à moi de l’aider, et je le fis volontiers, puis je me suis attachée, au bout de très longs mois…
Mais les procès revenant en force, avec mon premier mari du fait de la situation dont il venait d’avoir connaissance, et ceux venant du 2ème vu que je ne voulais pas revenir sur mon choix, la Paix commençait à disparaitre… Mon compagnon eut envie de calme, il me dit que maintenant que je l’avais aidé à se remettre sur les rails il voulait profiter de cette PAIX SEUL… Qu'on se verrait juste de temps en temps pour prendre du bon temps et qu'il m'aiderait financièrement... Mais lui aussi n'avait rien compris...
Je décidais de le quitter... Mais se fut le drame pour lui, il n'y croyait pas, il disait aimer pour la première fois, que si je restais je n'aurai plus jamais de souci financier, qu'il m'achèterai à mon nom mon appartement pour que je récupère mes petits... Comme un oiseau en cage, en somme... Mais j'ai refusé tout ça, ce n'est pas ce que je voulais du tout!!!!

Mon prof, et ami de l’école de Médecine me tendit la main, il me dit de venir m’installer chez sa femme et lui, ils étaient mes amis depuis quelques années déjà...
Je déménageais donc une nouvelle fois, je réapprenais à vivre sereinement… Le fils de mes amis étant retourné chez ses parents, on fit connaissance, il me sortait, me changeait les idées, il me réconfortait, me faisait rire… Puis nous nous sommes rapprochés… Mais au même moment, une lettre du juge est arrivée pour me dire que j’avais trois jours pour trouver un logement décent si je voulais récupérer mes petits avec moi !!!.... Bonne et mauvaise nouvelle en même temps… Après presque 1 an sans eux, c’était MAGIQUE, mais trouvé un logement en 3 jours…. Je n’y croyais pas… Puis mon Ami me dit de m’habiller « classe », qu’il prend sa belle voiture, ses fiches de paies, et qu’il a trouvé une maison près de ma maison où se trouve mon futur « ex-mari ».
On y va, en ¼ d’heure, le bail était signé ! L’attente du retour de mes petits allait être interminable !!!
J’ai donc annoncé à mes amis que je partais, que je les remerciais de leur générosité, mais que j’allais récupérer mes petits et enfin pouvoir reprend le cours d'une vie normalisée...
Au même moment, mon Ami me dit vouloir venir vivre avec moi… Ce à quoi j’ai dit non… Mais lui insistait… Alors je lui ai dit que si il voulait, il pouvait me suivre, mais que MOI je ne l’emmènerai pas, et qu’il devrait annoncer à ses parents qu’il me suit…
Mais là, de nouveau le drame, le conflit, l’horreur de la négativité pointa son nez… Mes amis me prirent pour une traitresse qu’ils venaient d’aider, et qui leur vola leur fils, leur bébé, le dernier-né….

J’avais mieux à faire que de rentrer dans cette guerre sans nom, je me focalisais sur mes petits, on emménageât, la vie reprit, mon Ami et moi nous sommes rapprochés, puis avons commencés à nous aimer, et à construire un cocon de CALME, de PAIX, de TRANQUILITE, et d’AMOUR, malgré les évènements extérieurs !
Il m’apprit la patience, à ne pas souffrir de tout, tout le temps… Puis on a décidé qu’on pouvait faire un bout de chemin ensembles !!

1er divorce + tous les procès + la prison et le parloir…
2ème divorce en cours + la guerre…

Et voilà que tout de même je recommence encore…
On trouve une maison plus loin, je réussi à avoir la garde de tous mes enfants, on déménage !

La maladie s’installe chez nous… PFFFFFFFFFFFF mais où est donc cette PAIX capable de s’installer…. ??? Je me le demande…
Est-ce ma vision, mon esprit, ou les aléas de la vie…. ???
Tant de questionnements… Mais j’avance, je prends d’autre vœux dans le Bouddhisme, les épreuves me font grandir, je sors de la maladie, j’avance, et je continue car je crois que vivre en PAIX est possible !!!

ET C’EST POSSIBLE !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Après toutes ces années de souffrances, de mal-être de non confiance, mon Ami et moi nous sommes alliés, nous avons créé une unité, puis nous avons décidés au bout de quelques années de poursuivre notre chemin ENSEMBLES, car l’union fait la Force
Du coup, nous avons décidés de bâtir ensembles un empire, en commençant par notre maison, puis en nous mariant, et en s’armant de toute la bonne et merveilleuse volonté du plus profond de nous même pour maintenir la PAIX, la TRANQUILLITE et l’AMOUR en notre demeure !!

Chez nous, les couleurs de l’arc-en-ciel règnent, la lumière est maitresse, la joie est de rigueur, le positivisme, la bonne humeur et la bonne volonté sont nos moteurs premiers, et tout ça au fin fond de la campagne, avec nos 3 enfants, nos 2 chiens, nos 2 chats, des amis véritables, et une PAIX………. ADMIRABLE, qu’il faut bien sûr maintenir chaque jour pour ne pas la laisser s'en aller au loin !!!

Voilà comment est né ce désir…. D’un besoin de mieux-être qui est devenu un désir, mais qui est aussi un besoin vital !!!

Mon désir et ma quête ont beaucoup évolué depuis mon enfance, grâce à la volonté de tenir le cap sur CE désir de PAIX, de TRANQUILITE et D'AMOUR malgré les épreuves, malgré les souffrances, malgré les choix difficiles, mais quand on sait que l'univers nous réserve TOUJOURS le meilleurs, il ne nous reste plus qu'à faire le bon choix... Pas celui qui nous fera le moins souffrir, mais celui qui nous fera le plus grandir, nous apportera le MEILLEUR, et nous PROPULSERA en avant!

Merci pour ce partage, Sarah.
En somme, si je comprends bien, après bien des tumultes, tu sembles avoir enfin trouvé la paix et l'amour que tu recherchais. Mais, tu as besoin de l'approfondir et de la stabiliser ? Peut-être d'apprendre à la savourer, aussi ?
Je te donne 2 taopoints pour cette réponse en forme de bilan.
Au plaisir de te lire.
Sepia

Et bien on dirait que oui, ça pourrait être d'apprendre à savourer ce que j'ai, l'approfondir et le stabiliser!!!
Je pense que c'est un bon bilan! MERCI.

Quel parcours !
Chapeau bas d'être toujours debout!
Et bien sûr 2 taos points !

Je n'ai rien d'autres à ajoute que 2 Taopoints également. Bravo pour ton courage et merci pour ton partage.

Tout d’abord je dirai merci de nous avoir livré tes confidences….

se libérer des vieilles souffrances ; les mots sont pausés, tu re-connais bien le soucis et nous t’y aideront !

Dès notre conception, nous enregistrons dans notre corps des émotions liées à des événements vécus qui nous ont blessés, voire traumatisés. Le plus souvent, par un mécanisme de protection, ces événements ont étés refoulés, nous laissant inconscients des conséquences qu’ils génèrent aujourd’hui dans nos vies. Pourtant, bien ancrées dans nos cellules, ces mémoires sont responsables de biens des maux et nous empêchent de nous épanouir librement. Et je trouve ton parcours bien courageux ma très Chère Sarah !

Tu ne serais peut-être pas celle que tu es devenue aujourd’hui si tu n’avais eu ce parcours de vie et pourtant c’est celui que tu as choisi avant te t’incarner. Car tu voulais grandir, ce fut ta façon à toi de vouloir apprendre dans la difficulté, la peine et la souffrance. Tu peux changer tout cela aujourd’hui, en travaillant sur ce passé et n'en faire ressortir que le côté positif !

Lorsque nous vivons une émotion dans le présent qui résonne avec une émotion passée, celle-ci va enclencher un processus de reconnaissance. Notre corps va retrouver dans sa base de données l’expérience similaire et l’émotion y étant liée et c’est là que tout se joue pour toi car ton travail est une sorte de psychogénéalogie car c’est en en se reconnectant à l’enfant blessé en nous que nous pourrons enfin faire remonter à la surface la cause même de notre problème pour nous en libérer

Lorsque nous avons trouvé et pris conscience de l’origine de notre mal, le plus gros du travail est fait. En effet, reprendre contact avec les émotions qui ont été refoulées et réprimées, les laisser s’exprimer et couler librement dans notre corps est ce qui nous libère vraiment. Il nous est possible d’effectuer une grande partie du travail seuls et de s’engager dans sa propre déconstruction et déprogrammation de nos mémoires…

Comme je le dis souvent ma douce Sarah, il y a toujours un mal pour un bien. Et c’est ce que je peux te souhaiter de meilleur

J’ai envie de te mettre 4 Taopoints pour le courage et surtout la confiance que tu nous témoignes ici en nous faisant part de ton parcours. Même si nous avons tous eu des difficultés jusqu’ici il n’est pas toujours facile de les exprimer. Tu as fait le plus gros du parcours et nous sommes avec toi car nous savons également que tout se mérite.

Courage pour ton engagement très chère

Merci vraiment de tout Coeur!

L'émotion m'a prise en te lisant, et c'est tout à fait juste, malgré qu'on sache ce qu'il faut faire il est toujours plus simple de l'imprimer quand cela provient de "l'extérieur", d'une autre personne que sois-même!

Vraiment je te remercie de m'avoir écrit tout ceci!
Là j'en suis à un stade où, seule, je n'y arrive plus du tout....
Je reconnais et reconnecte mes souffrance, mes émotions mais à priori, bien que je me fourvoie, je n'arrive pas à les dépasser....
Aujourd'hui, pour moi, 2015 est une grande année... L'année de la remise à 0 des compteur pour les générations à venir me semble-t-il, et je sens que si je me sors de ces souffrances et de cette négativité je contribuerai "un peu" au bien-être de mes descendants...

Tout en pensant que bien-sûr, j'ai choisi de revenir pour grandir de mes souffrances, et m'éveiller du mieux possible... Pour ne pas re-naître tant qu'à faire

Merci encore.

Bonne journée.

Et bon week-end.

Sarah

Bonjour bonjour!!!

J'ai envie de commencer par: PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF............!!!! Que de mouvement ces derniers temps depuis que je n'ai pas pris le temps de venir vous écrire...
Je vous ai rejoins, j'ai commencé ma quête, puis, bizarrement, ou pas... beaucoup de choses ont bougées, évoluées, changées...

Je prendrai le temps de vous raconter en détails, mais pour l'heure, il faut que je gère les évènements et les vacances avec mes 3 monstres à la maison....

En tous cas, tout tourne à merveille et à pris un élan de folie pour grandir au plus vite

A bientôt.

Sarah

Contente pour toi que ça bouge !
Plein d'énergie à toi pour gérer tout ça !
Et bonnes vacances à la ptite famille !
Au plaisir de te lire !
Sepia

Sarah38440 a écrit:
Je vous ai rejoins, j'ai commencé ma quête, puis, bizarrement, ou pas... beaucoup de choses ont bougées, évoluées, changées...

Oh mais cela ressemble bien à la loi de l'INTENTION.... car comme nous le savons, c'est bien souvent l'intention qui compte  

Sarah38440 a écrit:
Je prendrai le temps de vous raconter en détails, mais pour l'heure, il faut que je gère les évènements et les vacances avec mes 3 monstres à la maison....

Oh oui, j'espère bien    Pauvres petits "monstres", attends qu'ils dorment