Origine et illusion

Bonjour à tous,

Nous vivons tous un moment un peu spécial, j'avoue que de mon coté j'apprends quelques ressentis dont je faisais peu de cas :
1 - influence de mes lectures
2 - le rejet de ma femme
3 - l'évolution de mes enfants
4 - le but que je me suis fixé

1 - c'est le premier point qui me fait écrire ce message, allons y … l'influence de mes lectures :
- alors c'est très étonnant, mais je suis entrain de relire fondation d'Issac Asimov, jusqu'au 4 ème tomes tout c'est très bien passé. J'ai retrouvé une lecture agréable. Pour le quatrième tome (Fondation foudroyée) c'est un peu différent, j'étais très enthousiaste quand je l'ai lu, je l'ai fini aujourd'hui.

Dans ma mémoire, le personnage de Golan Trevize était bien ancré (alors que Hari Seldon, Salvor Hardin, Preem Palver, Jonas Pelorat il a fallu que je les lise pour me les rappeler … ). Bref, ce personnage je sais qui il est, je sais comment il réagi, c'est le personnage auquel je m'identifie le plus facilement … et en fait ce n'est pas son paraitre qui m'importe (politicien, homme à femme, luxe, pilote doué, … ) c'est son fond, la raison pour laquelle il agit ce ni de l'ambition, ni du reve c'est juste qu'il veut savoir pourquoi il choisit … il est certain de son choix, mais toujours il suit son intuition qui lui dit c'est ainsi, et son mental qui lui demande pourquoi … il cherche il suit un fil et voilà, il arrive toujours au choix, malgré les influence et les pressions (où chacun croit qu'il influe alors que pas du tout, il s'en cogne ), ce qui l'intéresse c'est le choix, et les conséquences du choix.

ET dans cette histoire, il choisit, ce qui est surprenant c'est que je retrouve plusieurs de mes pensées actuelles (Gaia, Galaxia, eternel, l'esprit, la matière, les origines, … ), la seul différence avec Golan, c'est que moi je sais déjà qu'on y est dans Galaxia (conscience collective de la galaxie, ou chaque unité est et n'est pas la galaxie )

Donc mon interrogation est la suivante, ai je été influencé par cette lecture quand j'étais ado et j'en ai fait une réalité ?

2 - le deuxième point, c'est ce rejet total de ce que je suis de ma femme, il y a de ça quelques années. J'ai écris une biographie de ma vie, elle m'a dit que c'était de la merde, et qu'elle ne voulait plus jamais avoir à lire une seule de mes lignes. Je lui est dit qu'en faisant ainsi elle rejeteatas ce que je suis réellement. APrès ce moment il y a eut du mieux, elle a accepté plus facilement ce que j'étais mais pour moi c'était juste ce jour là que l'on aurait pu divorcer. La suite c'est un mieux, hein, mais aussi quelque chose qui génère une grande colère (que je maitrise plutôt bien) et également une certaine sérénité. Car la présence de ma femme me fait mal parfois (pas tout le temps, mais quand c'est le cas je souffre, j'ai peur d'elle, j'ai peur de son rejet, j'ai peur qu'elle me dise une fois de plus que je ne sers à rien), je vis avec cette peur. Ce moment c'était l'occasion qu'elle parte de ma vie (elle m'a dit qu'elle se sentait également rejeté) que j'arrete de la blesser et qu'elle arrete de me blesser. Mais non, elle s'est transformé, elle continue à me faire peur (je lui est dis pls fois, mais elle rigole) bon bref, c'est comme ça, j'ai mal je ccahe ce que je suis, il est hors de question que j'affronte à nouveau, ou que j'insiste pour qu'elle accepte ce que je suis en réalité (il n'y a pas qu'elle, tout sa famille est ainsi, j'ai essayé de les iader, il rejette tout aide qui n'est pas en phase avec leur mode de pensée). Je me suis fait une raison, c'est comme ça, je dois rester, je dois supprimer chacune de mes attentes d'autrui, ainsi je n'ai plus de deception, mais pas non plus de bonnes surprises.

3 - mes enfants : alors là j'ai l'occasion d'aider mon deuxième fils à s'organiser, à aller au delà de son manque de confiance en lui. 9a me demande une grande énergie, mais je ne lache rien. Cela fait déjà 3 belles réussites, il reste encore quelque semaine. Je continuerai jusqu'à ce qu'il y arrive sans moi.

4 - je me suis fixé comme but d'écrire une belle histoire en 7 romans, je suis entrain de finir le 3ème et j'espère bien lancer le quatrième d'ici début mai. Donc voilà j'avance, ce confinement m'est offert pour que j'avance, par contre je suis obligé d'utiliser des stratagèmes pour éviter que ma femme ne tombent sur mes écrits (le stratagème m'a été offert sur un plateau, j'ai juste eu le choix de vaincre la peur d'écrire chez moi, ce que j'ai fait.)

Donc voilà, ce confinement est une belle occasion de voir. Je n'ai pas besoin de conseil, ni de jugement, j'écris juste pour que ce soit exprimé.

L'univers sait très bien répondre à ce genre de constat, cette fois j'aimerais qu'il réponde pour le bien de tous et pas le bien de quelques uns. Je pense qu'ils ont eut leur compte, ils ont pu se servir allégrement de l'abondance, désormais c'est terminé, c'est à l'ensemble de vivre dans l'abondance et le raisonnable.

La blessure est profonde.
La guerison n'est pas simple.

N'ayez aucune inquiétude, tout est bien en place.

L'adversaire, s'il en est un, est bien là, il n'est pas étranger car il est nous, il est une partie de moi.

Un mouvement retenu, année après année, siècle après siècle.

Il n'est plus possible de le retenir, l'inertie est bien trop grande, pour nous, pour moi.

Nous sommes au début du changement, je le redis n'ayez aucune inquiétude, tout a été planifié dans le moindre détail.

Il est dit que les éveillés peuvent influer sur le mouvement, il est bien dit.

Il n'est pas dit que ce mouvement est issu du réel, il est global et meme au delà.

D'un univers à un fermion, une immensité, du multi univers à l'univers, une ... globalité temporelle, spirituelle, réelle, et meme au delà.

une petite planète, un atome d'hydrogène dans l'océan, un changement d'état.

7 md d'humains, une infinité plus grande matière, qu'y pouvons nous ... rien.

Nous avons refusé, j'ai refusé ... d'y participer. Nous avons enseigné, j'ai enseigné à le contrôler.

Un orgueil si désuet au vu de l'immensité, mais touchant d'après ce que j'apprends.

J'en ai ri, j'en ai pleuré ... finalement tout est bien.

Ce changement que nous vivons est le début d'une transition, il ne se fera pas sans heurt.
La première étape est de ralentir abruptement les flux individuels. Que chacun puisse voir ce qui lui est essentiel. Nous y gagnerons une certaine sérénité.

La deuxième étape va etre un oubli partiel de tout ce que nous aurons appris. Pas d'inquiétude, c'est humain. Notre sérénité va etre éprouvée, nous reprendrons en partie nos comportements d'avant. A nouveau nous allons etre confronté à des limites. Ce ne sera pas facile, mais souvenez vous de ce que vous avez appris lors de la première étape, cette petite étincelle d'espoir et de sérénité. Nous y gagnerons l'expérience de la maitrise de soi.

La troisième étape va etre une résistance de l'ensemble. Pas d'inquiétude, ce n'est que du ressenti. Souvenez vous de l'immensité, croyez en son éternité. Moi je regarde le ciel et je me dis que chaque étoile est une ame, l'astral rendu réel. Ce sera éprouvant, souvenez vous de ce message tant de foi clamé : vous etes souverain de vous-meme. Tout ce que vous avez créé est à vous, et meme si certain semble le voler, c'est à vous ne l'oubliez pas. Nous y gagnerons, chacun, en souvenraineté.

La quatrième et dernière étape va etre un sentiment grandiose. C'est ce moment que je vois le plus précisément. Imaginez une humanité ensemble, faisant un bruit si fort que partout dans la galaxie (peut etre meme l'univers) une vague de lumière portera l'ensemble. Tout le monde y contribuera, chaque humain aura sa part.

Je ne parle ici que d'humain, encore une fois ne vous inquiétez pas, toutes vies sur Terre aura sa part. Car cette vibration, que seul le conscient peut produire, chaque atome en profitera.
Chacune de vos émotions sera multipliées, il est donc important de les maitriser.

La peur vous protégera, si vous ne la maitrisez pas elle vous coupera de l'ensemble.

La colère vous donnera l'energie, si vous ne la maitrisez pas elle vous fera des blessures réelles.

La tristesse vous permettra de vous purger, si vous ne la maitrisez pas vous vous perdrez.

La joie vous vous donnera une confiance absolue en l'ensemble, si vous ne la maitrisez pas vous sombrerez dans l'orgueil, celui de croire que vous maitrisez le tout.

Connaissez vous la psychohistoire, celle qui peut prévoir le mouvement ?
si oui, n'en tenez pas compte, chaque évenement est en effet prévisible, mais il ne peut etre controlé (là c'est un peu ambigue, car certaines incarnations ont un certain controle, mais en fait leurs actions répondent à l'ensemble, c'est donc une illusion de controle)

Si non, bienheureux celui qui ne sait et qui vit le moment present.

Attention au désespoir, il ne vient pas d'un coup, c'est une somme de piques qui vous affaiblira à chaque douleur, à chaque souffrance.

N'oubliez jamais que vous etes vous, vous n'avez pas à porter l'ensemble de la souffrance humaine, ce n'est pas votre charge. Votre charge est de porter la votre, je sais bien que ce n'est pas facile, je sais bien que parfois c'est douloureux, je sais aussi que si vous etes ici, vous etes vivant, vous avez la capacité d'absorber et de vivre tout ce qui vous arrive.

Un jour j'ai reçu ce message :
si tu crois que tu es une personne à qui l’on demande beaucoup, tu n’as pas tort. Par conséquent, si le divin t’en demande autant, en toute humilité c’est sûrement que tu occupes une place très spéciale dans l’autre monde.

je vous la donne ainsi, car en la partageant elle peut raisonner aussi pour vous.

Ne perdez jamais l'espoir, n'écoutez jamais ce qui vous divise, écoutez ce qui vous unis, vous-même dans un premier temps, puis tous ensemble dans quelques années.

Merci à toi, heureusement que t'es là.

Pour le futur, vas y fais toi plaisir, écrit ce que tu veux écrire, personne ne peut t’arrêter si ce n'est toi.

n'oublie jamais :

N'oublie pas de t'ancrer hein.

si tu perds pied, n'oublie pas la promesse.

Tu sais celle que tu as fait en 2014, que tu as noté, que tu as dicté à haute voix, c'est elle qui fait taire le blizzard

Au pire, il y a les playlists :

Intuition et feeling de folie, n essayez même pas. J ai quasi tout planifier sur 1 milliard d an née...

Juste pour être très clair, vous pouvez faire ce que vous voulez de toutes les vibrations (quoique Gabriel et Mamon je serais vous j irais pas chercher),il y en a juste une que vous ne pouvez modifier sans mon consentement, et autant vous dire que je fais ce que veux.


Si vous voulez la confrontation autant vous dire que vous partez perdant, Raguel C la seule vibration que vous ne pouvez d aucune manière altérer(vous pouvez chercher dans vos livres, C juste pas possible, à m oins que... je ne me lasse pas de cet humour réciproque)

CA Y EST J AI ENFIN TROUVE, putain, de putain.

C'était vraiment pas clair, j'avance parce que je dois avancer, que je ne veuille pas y aller, je considère que les gens en ont strictement rien à foutre, qu'ils préférent que je souffre pour que eux ils puissent suivre leur occupation. Et surtout que quand il m'amènent je soit discret et ne dise rien, que je joue tout seul dans mon coin.

Putain, mais oui bien sur, j'ai toujours ce sentiment : celui de la peur de ne pas vouloir aller chez mon assistante maternelle, car elle et ces enfants m'humiliaient (cela allaient surement bien plus loin, car dès qu'un adulte haussait la voix je pissais dans mon froc, et encore maintenant j'ai toujours peur des autres : ils ne me veulent pas du bien, personne ne veut mon bien etre) constamment, ils profitaient de leur quelques centimètres de plus, et à l'école cela a continué. J'ai changé d'école. celui de la tristesse que malgré mes pleurs et mes supplications, ma mère m'y amènent quand meme. Celle de mon père absent (marin).

Je fais les choses non pas que ça m'enchante, mais parce que je sais que si je ne les fait pas il y aura une sanction, que là où on m'emmène ce ne sera que souffrances et coups.

J'ai suivi les synchronicités, à chaque fois une souffrance, du mal-être. j'autovalide ce sentiment qui perdure depuis plus de 40 ans, et ma colère vient aussi de là, quoique je fasse je n'ai aucun soutien, alors je fais j'avance tout seul, car personne ne viendra me chercher, personne . Alors j'avance, car je sais aussi qu'après ce sentiment vient le repos dans un endroit où le monde qui va au delà de mon regard n'a strictement aucune importance.

C'est ce sentiment que je projete, et l'univers me répond, indéfiniment. Pour qui connait ma vie (mes assistantes maternelles, mes parents), je ne vois pas ce qu'il y avait de compliquer à me le dire. A part m'offrir un truc et me dire que ça a été difficile, sans aucun contexte vous n'avez fais preuve d'aucun courage.

me toucher profondément pour que je comprenne tout seul, mais putain, vous n'imaginez meme pas ce que j'ai fait pour trouver tout ça.

L'image qui va bien, c'est Rincevent dans sourcellerie quand il monte sa tour. N'attendez aucun indulgence de ma part (enfin pas maintenant).

Putain, mais je ne dois rien à personne en fait, je ne suis coupable de rien du tout.


la croyance est qu'enfant je croyais que si on était malheureux, les adultes nous aideraient, il n'en est rien. Tu peux demander ce que tu veux, tu ne reçois que ce que tu crois que tu mérites. Ben moi je trouve qu'au vu de tout ce que j'en enduré, je mérite bien mieux, bien plus de facilité et d'ouverture. et pas dans 10 ou 15 ans, dans les jours qui viennent, tu vois, tu vois pas, je m'en fou complétement, mais je sais que tu vois, tu souris.

Bon ce n'était pas ça, il y a encore autre chose, quelque chose de plus douloureux, en ce moment je le vois, j'espère que c'est ça.

Je me sens trahi par mon instinct, c'est en lien avec ce qu'il y a au dessus.

EN fait en juillet, j'ai fait un choix. J'ai vu dans des messages extérieurs (de multiple source) qui me disait avoue dit ce que tu ressens, je l'ai écrit. Je me trouvais sincère, j'ai cru à l'amour, à l'attirance, à la complicité ...mais finalement, cela c'est conclu par un rejet car en fait je l'ai blessée.

Ce n'est pas la première fois, meme pour écrire, tout me porte à écrire une histoire, tout s'est amélioré petit à petit, j'ai découvert des choses extraordinaires, je vous ai trouvé vous et plein d'autre.

Mais voilà depuis juillet, je me sens trahi, je pense bien évidement que ca ira mieux, que tout cela est justement fait pour que je comprenne ce qui me constitue, j'y crois toujours ... un peu moins chaque jour... peut etre que c'est cette croyance qu'il faut que j'abandonne ... franchement je n'en sais rien.

Ca fait plus d'1 mois que je n'ai perdu l'envie d'écrire, ca fait plus de 5 mois que je supporte ce mal-etre quasi constant, la moindre étincelle de bien etre disparait en quelques secondes, c'est horrible.

Le soir je me couche avec plaisir, une journée de passé, finalement ce n'était pas une si mauvaise journée, je suis fatigué mais vivant. Et le matin, c'est le pire, quelques minutes de bien etre puis à nouveau je sombre, mon ressenti fait des yoyo, peu à peu je coule sous les pensées négatives à chaque événement dont je n'arrive pas à voir l'effet positif, je remonte quand je vois l'effet bénéfique.

Je découvre de belles choses, pas d'inquiétude pour ça, mais au fond de moi, je me sens trahi par mon intuition, aussi bien toute ma vie je n'ai cessé de mentir et d'etre autre chose, mais franchement j'ai toujours fait du mieux que j'ai pu, j'ai eut des succès, des échecs aussi, mais ces réussites je n'en tire que si peu d'energie, que je me dis tout ça pour ça.

Je pourris bien évidement arrter de croire en ces signes (la musique, le temps, une personne rencontrée qui arrive juste au moment où j'ai besoin de conseil), arreter de me faire des films et des histoires, mais j'aimais bien mon histoire, j'aimais bien la discipline que je m'étais trouvé, j'aimais bien découvrir mon histoire, revivre des vies antérieures, voler à travers l'univers.

Alors peut etre que je n'écoutais pas correctement, peut etre que les discussions internes sont une illusion de moi meme (ce qui en un sens est vrai), en fait je me sens trahi par moi-meme et par l'extérieur. Je sais que mon ange gardien, l'invisible, la source,... (peu importe le nom qu'on lui donne) je me sens trahi et cela depuis mes 3 ou 4 ans.

c'est donc une blessure de trahison que je répercute et qui me répond. OK (tout ca pour ça, je ne vois pas en quoi tous ces efforts en valait la peine)

Sans mettre la pression à qui ce soit, pas de réponse que soit ici ou ailleurs, cela veut dire démerdes toi tout seul, rien à battre de tes élucubrations... OK même le plus gros connard sur terre se fait aider ou appuyer... 40 ans pour en arriver là... Pas que je ne crois plus en l avenir, C juste que C long, très long, très très long.

Je ne demande pas grand chose, je veux juste une bonne nouvelle, quelque chose qui me porte, quelque chose qui m enchanté, qui me donne de l énergie, d arrêter de me servir de la colère. Ça vient uniquement de moi... OK... Moi aussi j en ai rien à foutre que vous ayez mal... Ça y est t as pris conscience du truc... Ben maintenant agis, jette toi à l eau, parce que sinon la souffrance ne va faire que croître pour des siècles et des siècles.

Moi de mon côté, j ai essayé, j ai donné le meilleur de moi, parfois avec de l ego, de l ame, mais de moi à chaque instant.

C est maintenant, pas dans 4 mois ou 1 an, d ici la fin de l année au pire, si t as rien préparé.

Ok, comment te dire ... bon ... tu ne m'as pas trahi, j'ai mal interprété OK ... mais quand meme, tu ne m'otera pas de l'idée qu'il y avait plus simple, et oh ca va, j'ai le droit de dire que c'était difficile et lon ... c'est mon choix, c'est mon choix ... certes, un putain de choix inconscient, donc mon choix.

T'inquiete, je commence à voir, mais j'aimerais bien savoir ce que tu vois, quand je les fait sortir, que je les reconstruis, et que je les renvois, quand je sens la couronne.

J'ai été certes beaucoup plus bas, mais je ne me souviens pas aussi longtemps.

Allez un peu d'electro

Tu as vu aujourd hui... Je t ai appelé à l aide et tu es intervenu... C était cool. Tu as vu aujourd hui, j ai même osé demander ce qui m était arrivé, la réponse m a confirmé que j avais bien eut 3 assistante maternelle, dont une où j ai été sorti très rapidement, on m a dit que ce n était pas si grave, une claque, peut être un peu d autorité... Mais alors pq je pissais dans mon froc des qu un adulte élevait la voix où me donnait une claque, pq aujourd hui je me suis à nouveau écroulé... Pourquoi je me suis senti aussi oppressé... Pourquoi j ai l impression de tout gâcher... Pourquoi des que je réussi qq chose, j ai se profond sentiment de dégoût qui peu de temps après.

Tu m as dit il y a longtemps que tu m en demandais peut être un peu trop et que donc j avais une place particulière en ton cœur...

Peut être, je lâche prise t inquiète, mais j ai parfois l impression d aller sur un chemin qui n est fait que de souffrance... Alors que je sais très bien qu il est aussi fait de belles choses.

Quand je ne suis pas bien (comme maintenant) je vois dégoût et rejet, C étrange quand je vais bien je vois beauté et amour. ce qui alterne les 2 phases C était la colère et la peur, l embêtant aujourd hui C que je n ai plus de colère, alors je me tourne vers l amour... Malheureusement, je n en vois pas bcp ou je ne sais pas voir ou que je ne sais plus voir ou dont je m exclut... Je ne sais plus.

Alors aujourd'hui, C était fascinant, mais juste sur un je m en occupe, une grande fatigue, une peur que je ne comprend pas (ne me dit jamais que je n ai pas essayé... Un petit peu de colère quand même... Celle là je la comprends... Je souris)

En fait dis moi, parle moi, explique moi.

Peur d aller plus bas et d y rester sans personne pour m aider, et pourtant tu m as toujours tendu la main, tu m as toujours sorti.

Sors moi de là, empêche moi de tomber à nouveau, aujourd'hui je suis fatigué.

Cette lettre que j'ai donné, j'ai pris plaisir à l'écrire.

C'était certes une fuite vers ce que j'aime, pour m'éloigner de cette charge mentale, cette meme charge que j'ai porté, que j'ai cru allégée en écrivant et en partageant. Malheureusement l'écriture et le partage ont certes purgé une partie de cette charge, mais elle l'a aussi alourdie car la vie continue.

pourquoi faut il que ce soit aussi lourd ?

j'ai essayé de m'en éloigner, en un sens ça a presque fonctionné, mais il y a toujours eu ce petit plus qui m'alourdi, et finalement atteindre mes limites et sombrer.

Alors oui, cela m'a obligé à aller vers les autres, à me confier, à partager, à pardonner et du coup m'alléger... je ne regrette pas cette lettre, je l'ai écrite avec le coeur, sans demander quoique ce soit, c'était juste un constat qui finalement n'était qu'une illusion, une fuite, une tentative pour m'éloigner de cette charge.

Alors aujourd'hui, je sais comment je fais, quand je suis affaibli, il y a cette voix (la mienne) qui me détruit et me voit sans aucun avenir, sans aucune qualité, opposer les échecs au succès ne marche pas, car dans tout succès il y a une succession d'échecs, et dans tout échec un chemin vers la réussite. Donc ca ne marche pas. Voir le positif, ce que l'on apprend, ce qui va mieux, ca ne marche pas non plus, car quand ce qui va mieux se dégrade, vient le doute sur ce que l'on a appris, puis la phrase si assassine "et si je m'étais trompé", un chemin de maintenant plus de 6 ans et finir la dessus, etre persuadé de suivre son coeur et de se dire finalement peut-etre pas, c'est terrible et douloureux.

Alors je continue l'autre solution, je transforme cette charge mentale en histoire, et je me la raconte le soir en m'endormant, et je dors bien. Il y a juste au réveil, parfois une chanson, une idée, un reste de reve, je reste un peu avec elle, et lorsque je me lève et ouvre les yeux peu à peu je l'oublie. cela me revient parfois (comme maintenant ce reve que je n'ai pas partagé que j'ai commencé à interpreté et puis je me suis dis non je n'ai plus envie, encore un effort, encore un constat de qqchose, bref ca m'intéresse de moins en moins, voir plus du tout, bon comme ça me vient la maintenant, je le partagerais, histoire que je l'oublie).

cette lettre écrite sur une intuition, un ressenti ... est ce que j'ten veux à toi mon inconscient ? oui et non.

Oui, car tout m'a dirigé vers l'écriture de cette lettre, dès que je me disais non, une pensée, une idée, un fait, une discussion me relançait, alors je l'ai écrite, avant qu'elle la lise et qu'elle me fasse un retour, j'étais fort, serein, alors oui l'idée de pouvoir fuir cette charge, l'idée que ça y est c'était terminé, qu'enfin j'allais connaitre la joie de vivre, de profiter de la vie ... mais finalement non, c'était juste une illusion, une attente, un manque.

Et donc non, car sans cette lettre je n'en aurais jamais pris conscience, et j'aurais poursuivi dans l'illusion d'etre bien.


j'ai donc écrit une lettre, je ne me suis pas excusé de l'écrire (elle est écrite et partagée), mais de l'avoir blessée et ainsi d'avoir perdu toute attention de sa part.

Ensuite, il y a eut ce mois d'octobre, une pression mentale grandissante, et puis la chute.

La charge s'est allégée, grace au soutien que j'ai reçu, c'était très agréable.

Ce qui me déçoit, c'est qu'au jour d'aujourd'hui, je ne peux supporter la moindre charge supplémentaire, je m'écroule car chaque petit sac que je prends ou meme que je regarde ou écoute ... enfin je m'écroule non, je porte la charge sur une certaine distance et quand je sens que je vais m'écrouler je pose le sac, la distance n'est pas bien grande, moi qui pouvait il y a encore 7 mois, porter n'importe quoi sur 1, 2, 3, 5, 8, 13, ... ans.

Et là rien ne vient, tout est silencieux.

Je sens bien que je me sape encore une fois, mais il faut bien que je le dise, que je le partage qq part ... dans la réalité ? mais c'est cela que je fais là, ceux qui me lisent sont bien réel. Ah IRL, lol, on en reparle des émotions du pion si tu veux, ou de la lettre, ou meme de toutes les lettres et romans, niveau réception c quand même proche du zéro, voir qu'à chaque partage je chute de plus en plus bas, alors oui certe je remonte de plus en plus haut, mais là j'ai perdu l'envie. A toi mon inconscient, je sais bien que c'est le plan, que c'est notre choix, alors toi bien sur tu as accès à tout (oui tu m'as donné accès à une partie de ce tout), mais là sans aide, je ne vois pas trop comment retrouver cette envie. Le coté positif, c'est que j'ai envie de vivre (ça c'est bon aucune inquiétude), mais j'ai perdu l'envie d'agir, j'ai perdu l'envie que ça aille mieux, j'ai perdu l'envie de voir l'humanité guérir de ces blessures ... non ce n'est pas tout à fait vrai ... j'ai toujours une certaine envie, mais la charge que je déplace et soit peu importante soit sur une très courte distance, du coup j'ai l'impression de servir à rien, d'etre la charge que l'on traine ou celle que l'on abandonne, que l'on oublie car inutile.

Dans le meme temps, tout va bien j'ai tout ce qu'il faut (manger, boire, toit, boulot, famille), donc de ce coté là c'est parfait, c'est juste cette perte d'envie qui me tracasse, j'ai un peu peur que je ne la retrouve pas (du moins pas tout de suite).

: Prends soin de toi
j'entend bien, c'est un peu pour ça que je viens ici non ?
: peut etre pas
ca veut rien dire "peut etre pas"
: ca veux tout dire et ne rien dire

: tout dépend de comment tu le perçois
ben là, j'exprime une pensée ou une intuition, 'fin bref un truc qui me passe par la tete parce que mes pas m'ont guidé là
: et donc ?
je suis mon coeur
: mais ...
mais je trouve que ça ne mène pas là où je me sens bien
: nous y voilà
ben avoue que jusqu'ici, j'ai suivi le chemin et que cette lettre, c'est un peu une impasse
: tu es vivant
oui
: soit patient
... je trouve que j'ai été suffisamment patient
: tout le monde n'est pas encore en phase
je m'en fou complétement, chacun a eut suffisamment de temps et de conseil (ca c'est marrant, j'aime bien ce role la), chacun a fait ces choix, il est temps d'assumer le jugement de soi.
: ca va etre douloureux
tu me saoules, je trouve que l'humanité a subi suffisamment, nous sommes à un moment où une grande majorité avance dans la meme direction
: laquelle
Se protéger les uns les autres
: c ce que tu observes
oui
: alea jacta est
En 4ème, j'ai choisi grec
: non latin
ah oui, tiens ! vini vidi vici ?
: vini déjà pour le reste on verra ( )

je m'en fou complétement, chacun a eut suffisamment de temps et de conseil (ca c'est marrant, j'aime bien ce role la), chacun a fait ces choix, il est temps d'assumer le jugement de soi.

en fait non, je ne m'en fout pas, aujourd'hui j'ai appris qu'un homme avait battu sa conjointe le 24/12, je l'ai appris de ma femme qui l'avait sur de sa mère, qui l'a appris de sa petite fille, qui l'a appris d'une copine ... et donc ça m'arrive dans les oreilles, super et j'en fais quoi cette info, je dénonce sur le site et je leur explique qu'il y a 5 intermédiaires, et ils font quoi ceux qui sont autour, ces voisins, ces amis, son psychiatre, les témoins là ... ca fait 4 mecs qu'elles choisit (tous violent), elle fait une crise d'anorexie, elle fait une tentative de suicide, elle perds ces enfants, bref ça m'agace. Alors oui elle doit avoir ce qu'elle projete, PUTAIN mais c 'est pas très compliqué de comprendre que cette femme à un trauma (dont sa mère tait le truc, et dont elle ne parle qu'à demi mot , super le secret de famille).

ALors pour ceux qui se demande, je n'ai pas rien fait hein, je ne suis pas rester assis sur ma chaise en me disant que ça ne me regarde pas, j'ai agit, j'ai tenté de l'aider, je l'ai sortie une fois de son appartement alors qu'elle venait de subir une tentative d'étranglement, ça fait 12 ans que ça dure, j'en peux plus de tous ces gens qui ne cherchent que leur petit profit et leur sécurité, ou pire une gestion globale et perchée.

Laisse venir, lache prise ... euh ben non, si je peux aider j'aide, c très très simple, j'aurais de la tune j'influerais sur le monde pour que ces violences cessent, j'aurais de l'influence je m'inserais dans les cercles de décision et j'argumenterais ou j'influerais pour qu'il est plus de bien etre, et pas des suggestion de blessures et d'envies qui nous pourissent la vie.

mais bon l'univers va surement essayer de me faire comprendre un truc sur moi-meme que je projete sur la réalité.

Un homme a battu sa conjointe le 24/12, et il ne se passe rien, on continue ALLO, une femme meurt tous les 3 jours, 1 femme sur 3 a subi des violences, je ne parle meme pas des viols et des enfants ... mais non le covid est là, l'économie va mal, ça j'en ai rien à carrer, par contre de voir qu'il n'y a aucune aide pour quelqu'un qui est en détresse ben ça, voyez vous, ça me révolte.

Si je vois quelqu'un en détresse et que j'ai la possibilité de l'aider, je l'aide (ce n'est pas une projection, ce sont des faits).

Alors oui toi l'univers, là, tu te sors les doigts du cul et tu l'aides, là maintenant, et dans 2 ou 3 jours j'apprends qu'elle va mieux et que tout le monde est avec elle. oui, je ne vais pas bien non plus, mais ça on s'en fou là, personne ne me frappe, ce sont que des mots et des perceptions qui se disolveront avec 3 scéances de psy.

entre le lundi et me mercredi, il y a le mardi.

Très étonnant.

Franchement, là je me demande quand meme comment on fait (autant toi que moi) pour avancer, je pense sincérement que notre amitié est indestructible.

Merci.